Mulți oameni au o idee greșită despre limite. Unii cred că au deja limite bune când de fapt creează scuturi invizibile între ei și ceilalți. Alții sunt de părere că limitele sunt mai degrabă o formă de lipsă de sensibilitate și distanțare față de cei apropiați. De aceea, a face diferența între granițe personale și modalități de alienare a oamenilor din viața noastră este vital în a construi relații sănătoase.

 

La ce ne sunt de folos limitele sănătoase?

Fiecare dintre noi avem propria noastră individualitate și propria nevoie de spațiu personal în care să ne manifestăm liber și să ne dezvoltăm. Fără limite sănătoase, ne confundăm cu ceea ce vor ceilalți, suntem invadați de factori externi care ne iau din această individualitate. Mai departe, într-un astfel de context relațiile nu evoluează ci mai degrabă ajungem la resentimente, dezamăgire sau intruziune. Aceste sentimente, necontrolate, pot duce la menținerea unor legături ce ne sabotează și ne împiedică să evoluăm.

Limitele sănătoase stau la baza menținerii unui concept de sine pozitiv sau a unei imagini de sine pe care noi înșine o apreciem. Mai mult decât atât, ele pot reprezenta modul nostru de a comunica celorlalți că avem respect de sine, că ne prețuim și că nu vom permite altora să ne definească.

limite

La ce riscuri te expui atunci când nu stabilești limite sănătoase cu ceilalți:
  • tinzi să dezvolți relații dificile, încărcate de dramă și conflicte
  • pui pe primul loc faptul de a-i mulțumi pe ceilalți și pe locul 2 respectul de sine
  • experimentezi stări de anxietate, vinovăție și oboseală psihică
  • împărtășești în mod exagerat lucruri personale cu ceilalți și le permiți să-ți influențeze viața într-un mod critic
  • nu ai un o imagine de sine bine definită și deseori îți este foarte greu să te detașezi de cei din viața ta
  • ai o teamă puternică de a fi respins/ă sau abandonat/ă

 

Cum arată limitele sănătoase?

Limitele personale sunt ceea ce definim atunci când devenim conștienți de noi înșine. Ele se fac văzute când ne accesăm vocea interioară pentru a exprima ceea ce avem nevoie. Cu toții avem limite și cu toții experimentăm încălcări ale acestora, deseori fără să știm că ele ar trebui să fie sau sunt acolo. Limitele personale pot fi fizice, emoționale și mentale. Avem nevoie să le stabilim pentru a ne proteja de a fi manipulați, folosiți sau dominați. Ele ne permit să separăm cine suntem și ce gândim și simțim de gândurile și sentimentele altora. Prezența lor ne ajută să ne exprimăm ca indivizi unici, în timp ce recunoaștem același lucru și la alții.

Deoarece atât de puțini dintre noi înțelegem ce sunt de fapt limitele sănătoase, rareori vedem dovezi ale faptului că ele funcționează. Atunci când învățăm să le înțelegem și să le stabilim în relație cu cei din jur, vedem cum ele pot face minuni pentru starea noastră de bine. De cele mai multe ori, oamenii nu încearcă să ne încalce limitele. Pur și simplu nu sunt conștienți că le permitem asta. Acest lucru se datorează faptului că nu suntem clari cu noi înșine sau cu alții despre ceea ce vrem sau avem nevoie. Alteori, oamenii din jurul nostru pot considera că li se cuvine să le oferim tot ce-și doresc, fără limite.

 

Exemple de limite sănătoase:
  • Să fii conștient/ă că nu datorezi nimănui nicio explicație pentru alegerile tale.
  • Să vorbești deschis și asertiv despre nevoile tale.
  • Să ai ultimul cuvânt de spus în privința deciziilor tale de viață.
  • Să decizi singur/ă cât timp, energie și resurse investești pentru fiecare aspect al vieții tale.
  • Să ceri să ți se respecte intimitatea.
  • Să-ți iei spațiu emoțional și fizic oricând ai nevoie, pentru a integra sănătos experiențele prin care treci.

 

Strategii din psihoterapie ce ajută definirea granițelor personale

Oricât de logic sună ceea ce am detaliat mai sus, în experiența mea ca psiholog am întâlnit mulți oameni care s-au confruntat cu efectele nocive ale lipsei limitelor sănătoase în viața lor. Îți povestesc mai jos câteva metode care au dat roade în definirea granițelor personale:

 

Acceptă că ai dreptul la granițe personale. 

Nu numai că ai dreptul, dar e important să-ți asumi responsabilitatea pentru modul în care permiteți celorlalți să te trateze. Limitele tale acționează ca filtre care permit ceea ce este acceptabil în viața ta și ce nu. Dacă nu ai mecanisme care să te protejeze și un puternic sentiment de identitate, ai tendința de a obține sentimentul valorii de la ceilalți, nu din interior. Pentru a evita această situație, stabilește limite clare și decisive, astfel încât ceilalți să le respecte. Mai mult decât atât, fii conștient/ă de prezența limitelor la ceilalți. Cere permisiunea înainte de a le forța, și ei se pot simți la fel ca tine. (Interesant este că de multe ori cei care au ei înșiși limite slabe tind să încalce limitele altora.)

 

Rezervă-ți timp pentru auto-cunoaștere și respect de sine. 

Adesea, atunci când permiți încălcarea granițelor noastre, te simți generos/oasă, înțelegător/oare și acceptant/ă față de cei din jur. De ce? Poate pentru că simți (sau ai fost învățat/ă) că este singura modalitate de a te asigura că ești „o persoană bună”.c Sau poate e singura modalitate de a-ți confirma valoarea. Arată-ți că ești demn/ă de a fi bun/ă și plin/ă de compasiune față de tine însuți / însăți și de a avea grijă de sănătatea ta emoțională. Poți crede că o relație bună înseamnă că ai grijă de ceilalți în detrimentul tău. Speri că, în schimb, ei vor avea grijă de tine în același mod. Acesta este ceea ce creează haos și confuzie apropo de cine ești. Mai mult, asta te menține în relații nesănătoase fără măcar să-ți dai seama. În schimb, respectă-te și hrănește-te emoțional, având grijă de tine mai întâi. S-ar putea să te întrebi dacă a face acest lucru este egoist. Nu, nu este! Prioritizând propriile nevoi, te respecți pe tine și pe ceilalți, asumându-ți responsabilitatea pentru propria ta stare de bine. Mai mult, îți păstrezi integritatea, astfel încât să poți comunica celorlalți nevoiw tale de a menține relații egale, bazate pe respect și lipsite de resentimente. 

 

Identifică acțiunile și comportamentele pe care le consideri “acceptabile” vs. “ inacceptabile”. 

În fiecare situație, întreabă-te ce e sub controlul tău, ce e responsabilitatea ta și ce-ți depășește atribuțiile în relațiile cu ceilalți. Dacă partenerul tău vrea să faci ceva, întreabă-te, „Vreau să investesc în relația mea în acest mod”? Dacă da, o puteți face într-un cadru în care ești confortabil/ă. Întreabă-te: “Ceea ce-mi cere vine în detrimentul bunăstării mele într-un mod semnificativ?; “Voi dezvolta resentimente dacă o voi face?” Dacă răspunsul este “Da” pentru oricare dintre aceste întrebări, există șanse mari ca acest lucru pe care partenerul ți-l cere să fie în afara granițelor tale sănătoase. Oferă-ți puterea de a-ți asuma alegerile pe care le faci și evită să faci orice îți creează senzația de constrângere. Fă alegeri pe care le consideri potrivite, nu pentru că simți că așa trebuie să fie. Nu te teme de consecințe sau nu crede că trebuie să faci ceva doar pentru că vor ceilalți. Ia decizia de a face ceva pentru că te simți mulțumit/ă de alegere, indiferent de rezultat. 

 

Ai încredere în propria opinie despre ce să accepți și ce nu. 

Ești cea mai înaltă autoritate asupra ta. Te cunoști cel mai bine. Știi de ce ai nevoie, ce vrei și cu ce preț. Nu lăsa pe nimeni să ia deciziile pentru tine. Granițele sănătoase îți permit să-ți apreciezi punctele tale forte, abilitățile și individualitatea, precum și pe cele ale altora. Un dezechilibru nesănătos apare atunci când încurajezi codependența de ceilalți sau ai nevoie de confirmări. Același lucru se întâmplă când dorești să fii salvat/ă sau ești salvatorul altora sau când alegi să te poziționezi ca victimă. În toate aceste situații ratezi oportunitatea de a fi tu însuți/ însăți. Și pentru că știu că deseori e atât de greu să vedem acele limite, te sfătuiesc să te uiți în interiorul tău, în corpul tău. De multe ori senzațiile fizice sunt semnale de alarmă ale faptului că ne sunt încălcate limitele. 

 

Practică asertivitatea.

Mai întâi observă când apare dorința de a renunța sau sentimentul că apar resentimente față de o anumită persoană. Apoi, comunică-ți poziția cu respect, încredere și non-agresiv. Poți aplica acest lucru cu familia, la serviciu și chiar cu străinii. De exemplu, s-ar putea să te simți vinovat/ă pentru că nu-ți vizitezi familia atât de des pe cât și-ar dori ei. Fă o alegere personală cu privire la frecvența cu care ai dori să-i vezi și exprimă-ți cu fermitate alegerea. Nu ești responsabil/ă pentru modul în care ei se simt în legătură cu alegerea ta. În schimb, ești responsabilă pentru felul în care te simți tu. Anunță-i pe ceilalți când au depășit linia, au acționat necorespunzător sau nu te-au respectat în vreun fel. Nu-ți fie teamă să le spui altora când ai nevoie de spațiu emoțional și fizic. Decide ce acțiuni trebuie să întreprinzi dacă dorințele tale nu sunt respectate.

 

Beneficii ale faptului că avem limite personale sănătoase.
  • Ne îmbunătățim stima de sine și dezvoltăm un concept sănătos despre propria persoană
  • Suntem mai în contact cu realitatea
  • Sunt mai capabili să comunicăm eficient cu ceilalți
  • Avem relații mai satisfăcătoare și mai sănătoase
  • Avem mai multă stabilitate și control pozitiv asupra emoțiilor noastre

 

Atunci când limitele sunt neclare sau arbitrare, facem lucruri pe care nu vrem să le facem, deseori în detrimentul sănătății noastre emoționale și fizice. Acest lucru duce la o frustrare constantă în interior și poate deteriora relațiile cu ceilalți. A fi responsabil/ă pentru propriile noastre emoții și acțiuni, mai degrabă decât ale celorlalți, este esențial pentru a ne menține relațiile sănătoase (și pe noi înșine!). A stabili granițe personale mai înseamnă a ne păstra integritatea, a ne asuma responsabilitatea pentru cine suntem și a prelua controlul asupra vieții noastre. Desigur, granițele nu sunt întotdeauna simple și pot arăta puțin diferit pentru toată lumea, așa că explorează acest lucru împreună cu terapeutul tău, pentru a afla ce funcționează pentru tine.

 

 

Acest articol face parte din seria „Terapie în 5 minute”. Scopul nostru este să creăm un spațiu plin de conținut valoros de psiho-educație și să te ajutăm să-ți înțelegi mai bine emoțiile și experiențele, dar și să găsești cu ușurință soluții la dificultățile cu care te confrunți. Dacă rezonezi cu această nevoie și vrei să te ținem la curent cu noutățile noastre, te invit să te abonezi instant prin acest link: http://eepurl.com/hkzmTj. Sper să-ți fim de folos!

ro_RORomână
Facebook Messengeer Whatsapp