Cearta este și ea o formă de comunicare, însă adesea aceasta nu reușește să rezolve conflictul inițial. Vorbim astăzi despre câteva trucuri în comunicare menite să te apropie de o discuție utilă mai mult decât de un schimb de replici aprins.

Despre ceartă și conflict

Conflictul interpersonal se naște din diferențe pe care nu le putem (încă) accepta. Cearta se naște dintr-un conflict în care nu ne simțim înțeleși. Când nu ne simțim înțeleși, cel mai adesea, ne enervăm. Cu cât relația este mai importantă pentru noi, cu atât furia este mai intensă și cearta mai greu de evitat.

Poate te gândești că pentru tine cearta este o formă utilă de comunicare și îmi imaginez că te întrebi pentru ce motiv să o eviți. Până la urmă, după o oră bună (să zicem) de țipat unul la celălalt, uneori ajungi la o concluzie și, mai important, te simți eliberat/ă. Te invit însă să te gândești cum ar fi să îți rezolvi conflictele cu ceilalți trăind mai puțină tensiune în proces. Și, dacă vrei să mergi mai departe, să te întrebi cât de mult îți place de fapt să fii nervos. Poate părea o plăcere ciudată, însă este o plăcere validă. Uneori chiar căutăm să ne certăm, cel mai probabil pentru că avem nevoie să eliberăm o parte din tensiunea și furia adunată. Alte dăți avem nevoie să provocăm fie pentru a ne răzbuna, fie pentru a ne confirma anumite presupuneri.

Conflictul rezolvat dintre două persoane conduce într-adevăr către îmbunătățirea relației prin faptul că părțile implicate au reușit să depășească diferențele. Adică, au reușit să se cunoască mai bine, să se înțeleagă și să se accepte. Cearta poate fi o metodă de a rezolva un conflict însă scopul ei adesea ține mai degrabă de sfera emoțională decât de cea rațională, a înțelegerii. Așadar, dacă nu te cerți din pură plăcere (ceea ce ar fi ok oricum), îți propun la final o altă metodă de comunicare prin care îți poți rezolva conflictele.

cearta

Un concept util din NLP:

Un element cheie în comunicare, atunci când îți propui să rezolvi un conflict, este înțelegerea părerii celuilalt. Cu cât o vei înțelege mai bine, cu atât vei defini mai clar diferențele dintre voi. Când diferențele devin clare, apare loc pentru soluții. Pe de altă parte, când diferențele există, dar sunt neclare, toate părțile se simt neînțelese. Cu cât te simți – tu sau interlocutorul – mai neînțeles, cu atât e mai probabil să te enervezi și discuția să meargă „în gol”.

Unul dintre principiile de bază în Programarea Neuro-Lingvistică (NLP) sună în felul următor: „harta nu e teritoriul”. Acesta se referă la faptul că fiecare persoană își creează de-a lungul vieții propria hartă mentală (care conține păreri, emoții, credințe, experiențe anterioare etc) asupra lumii. Ca și cum ar avea o pereche de ochelari personalizată, prin care vede lumea în felul său unic. Teritoriul este mediul extern – lumea observabilă. În comunicare, vorbim de pe harta noastră și adesea presupunem că celălalt ne cunoaște foarte bine harta. Mai mult, uneori presupunem că și harta lui are aceleași simboluri, ori acesta este rareori adevărul. Pentru a înțelege diferențele care ne conduc către conflicte interpersonale, elementul cheie este deci înțelegerea hărții celuilalt. 

 Propuneri de comunicare care pot rezolva conflicte cu mai puțină ceartă
Trucuri în comunicare:
  1. Reformulează, înainte să răspunzi, ce înțelegi de la celălalt.
  2. Fă diferența între ce auzi (teritoriul) și ce interpretezi (harta). 
  3. Verifică-ți presupunerile (verifică dacă ai înțeles corect harta celuilalt).
  4. Exprimă-ți clar nevoile (împărtășește informații de pe harta ta)
Limbaj:
  1. Înțeleg că …
  2. Aud/văd că … și mă gândesc că ….
  3. Este adevărat?
  4. Pentru mine ….
Exemplu:

Șeful își dă ochii peste cap de fiecare dată când întârzii la birou. Astăzi a ales un alt coleg pentru proiectul pe care îl doreai tu.

  1. Înțeleg că ai crezut că X e mai potrivit pentru proiect decât mine
  2. Am văzut că îți dai ochii peste cap când ajung mai târziu și mă gândesc că de aceea nu m-ai ales pe mine. Cred că e important pentru tine să respect programul. Probabil că te gândești că nu poți avea încredere în mine
  3. Este adevărat? Tu cum vezi lucrurile? Care e atunci motivul pentru care l-ai ales pe X?
  4. Pentru mine era foarte important acel proiect pentru că …. De asemenea, pentru mine, cât timp îmi fac orele și îmi fac treaba bine, fără să încurc clienții sau colegii, nu este atât de important dacă ajung cu 10 minute mai târziu.

 Un prieten are o datorie la tine de câteva luni de zile. Ieri ați comandat de mâncare și te-a rugat pe tine să plătești.

  1.  Înțeleg că nu ai cum să plătești acum partea ta.
  2. Văd că m-ai rugat pe mine să plătesc mâncarea și mă gândesc că nu ai altfel cum să faci rost de bani decât de la mine, căci altfel nu mi-ai cere
  3. Este adevărat? Tu cum vezi lucrurile?
  4. Eu sincer mă așteptam să plătești tu, sau să îmi fi dat o parte din datorie până acum. Nu o duc nici eu excelent și aș avea nevoie de ei. Mi-ar plăcea să găsești și alte variante că eu nu te voi mai putea ajuta perioada asta.

 

 

Diferențe între oameni vor exista întotdeauna, prin urmare, conflicte vor apărea constant. Cearta este un mijloc de comunicare și o metodă de rezolvare de conflicte permisă la modul general și utilă în unele situații. Cu toate acestea, cearta nu rezolvă întotdeauna conflictul inițial, ci mai degrabă doar îndeplinește anumite nevoi proprii, diferențele rămânând neînțelese.

 

În același timp, ideile practice propuse mai sus pot părea poate prea formale pentru o discuție intimă sau prea serioase pentru o dispută cu un necunoscut pe stradă. În final, tu alegi când consideri că e cazul să ataci, să ignori sau să înțelegi perspectiva celuilalt. Pentru conflictele importante pentru noi, este însă important să ne asigurăm că ne înțelegem reciproc „hărțile”. Doar în acest fel putem accepta cu adevărat diferențele dintre noi și ne putem detașa de emoțiile intense care intervin pe parcurs.

Ana Barbu, Psiholog

ro_RORomână
Facebook Messengeer Whatsapp